1、
我认为自己是高敏人格，有意思的是，我妈说，我小时候不哭不闹是个天使宝宝。小时候完全不具备任何 “高敏” 的迹象。长大以后，我身体里的感知器官相当迟钝。对空气质量不敏感，看不出高分辨率，听不出发烧音效，从来不挑酒店，穿任何鞋子和裤子都没有 “舒适/不舒适” 的差别，所有的茶和米饭，在我嘴里是同一个味道，也吃不出来海鲜的鲜味和羊肉的膻味。我的文字感染力，产品创造力，100% 来自敏感的情绪波动。这种情绪波动，正向的一面是对身边的人也会很有感染力，包括亲密关系会觉得我体贴，浪漫，嘴甜；负向的一面则是，容易沮丧失落不自信，对冲突和冒犯的容忍度也相当低。一旦我感知到冲突和冒犯，会剧烈消耗自己的情绪，消耗到一定地步就会心态崩掉，切断连接。这个进程相当之快，以至于低敏人格会很惊讶 “至于吗？”我用这种高敏情绪来交换自己的感染力和创造力，并且我无法控制这一点。所以我的处事原则是，我不冒犯任何人，也不容许任何人冒犯我。否则我什么都可以切断，什么都可以舍弃。以及我经常会回避尖锐的冲突，被迫面对冲突时，情绪会很快耗尽然后（终生）切断连接。这样可能不太好，但这就是我原生人格的核心组成部分。
2、
高敏人格遇到低敏人格，近距离打交道是件挺痛苦的事。拿我这个高敏人格举例子，我习惯性地会向对方用各种方式表示友善，说话做事考虑对方的感受，内心 OS 是，你也要像这样对我哦。结果呢？低敏人格压根无所谓。友善不友善无所谓，考不考虑感受无所谓，他感知不到或者不在乎，完全不影响两个人的连接。然后低敏人格有可能会 “火气来得快去得也快“，认为发泄情绪是寻常事，吵吵有益身心健康，有什么分歧都用争吵来解决——觉得这是坦率的表现。而高敏人格恰好相反，一旦遭遇尖锐冲突，就会剧烈消耗情绪，低敏人格第二天若无其事，高敏人格已经 “我不行了我一晚上没睡好我要彻底切断关系“。所以高敏人格最适合和中敏打交道，同样是高敏也不行，如果敏感带不一样，关系断裂得更快。我最近和低敏打交道，吃了很多这样的亏。总结下来，第一，没必要刻意示好，因为不可能得到我要的回应，随意相处就行。第二，一旦开始争吵，立刻预警对方 “我很不舒服” 并进入冷静期开启防御罩，等待对方的情绪过去，再语气平和地对话。否则多吵几次关系就彻底断裂了，双方都有偌大损失。也就是高敏没办法在低敏面前含蓄，含蓄的潜台词他根本不懂。只要连接的价值纽带还在，让我不舒服了就直说，觉得他哪里不对就直说，完全不用担心冒犯对方，反而要担心自己气到爆炸然后过早断裂。实在没办法达成共识就设置议事准则，分歧按议事准则来解决。一旦议事准则被对方推翻，那么断裂就断裂呗，损失就损失呗，没啥是我舍弃不了的。我总是希望对方能像我照顾他感受那样，也能照顾我的感受，但高敏和低敏近乎于生殖隔离，照顾个屁啊……他的感受那么皮实，而我如此敏感。只能梳理出来共同接受的议事准则，及时阻止冲突和冒犯，小心翼翼地保护自己的情绪。
3、
如果说高敏人格是易碎的玻璃心，其实也没错。但盈亏同源，折射出光芒的玻璃心，往往有常人所不能及的天赋，这种天赋点也是高敏人格连接其他人的价值纽带。高敏人格，指的并不是玻璃心，而是内心丰富的感知力。这种天赋用于感知自己时，就是敏感的情绪波动；用于感知世界时，就会细腻地捕捉信号与深入地理解因缘。还记得我 21 岁时，和表哥，表哥的女朋友走在路上。我总是抬头向上看，表哥问，你看什么？我说，看月亮和嫦娥啊。表哥的女朋友咯咯直笑，说你真是个怪人。我觉得这有什么好奇怪的，我经常仰望圆月，在脑子里勾勒出嫦娥的轮廓，即便现在也是如此。在微博上，单论剖析自己吧，细腻的表达能超过我的，恐怕没有。做产品的时候，高感知力带来对用户需求的洞察，对市场信号的捕捉，我也极为自负。无论表达还是做产品，我都有相当好的创造力，而高感知力和创造力也是因果关系。这种高感知力的天赋，也会因为敏感的情绪波动，给我自己和身边的人带来困扰，尤其容易因为情绪耗尽而断裂，过去三十年多次因此和别人绝交。但这也是没有办法的事情——对我来说，情绪耗尽时就像氧气耗尽，只有逃离才能活下去。以及那种情绪耗尽的痛苦，就像伤痕回忆一样很难忘掉，如果对方不积极示好安抚我的情绪，那么伤痕永远都在那里，命运也永不交集。
4、
我想从高敏人格的角度，聊聊 “情绪耗尽” 这件事，全称是 “忍耐的情绪已经耗尽了“。高敏人格有着敏感的情绪波动，不愿意轻易对别人进行负面表达。因为我很介意别人对我负面表达，以己推人，我很不愿意对别人负面表达——包括指责，差评，强烈的否定等。所以，这种负面的表达，我会更含蓄，更隐晦地传递信息，或者干脆就不传递。我会尽量把负面的表达，转化为 “我希望你能做到什么” “我希望你怎样做得更好” 这种积极的表达。一旦受到我不认可的指责，差评，强烈的否定，或是类似的令我不舒服的表达，我的第一反应不是猛烈回击，而是回避冲突，尽量用温和的方式来解释和缓解分歧。一旦化解无效，甚至我也被拖进情绪漩涡中，产生激烈的冲突，我被迫也像对方一样指责，差评，强烈的否定，不管结果如何，我都会相当难受，觉得就像两只在泥坑里打架的猪。这种难受，就是我所说的 “消耗情绪“，消耗我忍受这种难受的耐心。而我的耐心相当有限，有可能迅速被耗尽，觉得自己相当痛苦，无法呼吸，然后就会切断关系，并在未来十年或更长时间里留下这段伤痕回忆。我已经有不知道多少个朋友因此而绝交了，包括 2013-2019 最好的朋友。无论你是否认可，这就是高敏人格的生存原则。我们逃离关系是为了活下去。曾经有条微博评论说，她的伴侣是高敏人格，想问我怎样才能和伴侣更好地相处？我的建议是：
- 你要理解，负面表达会伤害到他，也许他看起来没有很大反应，其实仅仅在消耗情绪（尽量忍耐，希望化解冲突）的过程中，一旦情绪耗尽就会出现相当大的裂痕
- 如果出现相当大的裂痕，甚至关系断裂，并非不可修复，但这时他正处于痛苦的伤痕回忆之中，用切割来逃避冲突，只可能是你主动耐心地去哄他，主动示好，安抚情绪修复关系
而我最近和低敏人格打交道，我能做的积极的行为则是：- 设立议事规则，出现矛盾时按规则处理，不要陷入持续的冲突
- 当我感受到不舒服时（对方大概率完全不知道这一点 ），我会主动说出来，你刚才的表达令我不舒服，我们可以暂停 5 分钟再对话，请你不带情绪地温和地继续和我对话
其实，哪怕是看起来很简单的第三点，我也要耗费心力去做到。因为表达 “你令我不舒服“，在我这个高敏人格看来，也是某种轻微的 “负面表达“，而我以己推人，很不愿意对别人负面表达——我的本能反应是忍住，希望对方能体谅我，温和地解决分歧。但事实证明这种本能经常会导致我的情绪耗尽，所以在高价值的协作中，我只能稍微改变自己的惯性，告诉对方：“你令我不舒服，请调整姿态”。
5、
典型的高敏人格比如我，对现实中别人的负面情绪相当敏感，因此会尽量温和地表达，避免引发负面情绪。有时候甚至是陌生人的负面情绪，也会让我感到难受，只想逃离现场。而低敏人格通常对负面情绪不敏感也不在乎。这时又有两个分支：
在微博评论里，有高敏女生自述和她的低敏伴侣相处很好，我详细询问下来就是后一种状态。想了想，我也有低敏的朋友，也是类似的情况。也就是典型的高敏通常温和而惧怕冲突（实际上是惧怕感受到负面情绪），动不动就切断连接以避免冲突。他们与温和的低敏依然能和睦来往，和容易起冲突的低敏则相处得相当痛苦。低敏觉得高敏小心眼难伺候，高敏觉得低敏让自己窒息。还有种情况是，对自己高敏，对别人低敏。要求别人共情自己，但不太在乎别人的负面情绪。他们只可能和温和的低敏生活在一起。
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